la vida pasa y tu igual.

Algunas veces te gustaría desparecer, esfumarte como el vapor que sale del espejo del baño cuando está empañado e irte, muy lejos, dejarlo todo y empezar una nueva vida, una vida a tu manera, que pudiéramos hacer lo que quisiéramos sin importar las consecuencias.Sin embargo pienso que si hacemos eso todos lo harían a la primera de cambio; si pudiéramos despertar cada mañana en un sitio diferente no habría nada estable, no podrías hacer amigos por que siempre se irían, no encontrarías pareja ya que no habría un mañana , no exitiría nada eterno, todo sería pasajero y el mundo sería un caos de completa inestabilidad, sin normas, sin leyes, sin nadie que nos dijera haz esto, no hagas aquello.
Yo a eso lo llamo huir de los problemas,¿que tendría de emocionante la vida si fuese así?.No nos pondríamos metas, no alcanzaríamos nuestros sueños, ya que cada día tendríamos uno distinto.
La vida es bonita así, con sus altibajos, con sus golpes, con su dolor, con la alegría que tantas veces te proporciona, con esos maravillosos vínculos que te permite crear, con la amistad, con el amor, aunque sea injusta, aunque duela, amenudo, esta es la vida que nos tocó y eres tú el que debe hacerla cada día lo más hermosa que puedas.

intacto en mi

Os voy a contar como surgió el primer "te quiero"..
Eran las fiestas de aquí y no hacía mucho que nos llevabamos viendo en persona, pero si hablando, cuando se me acerca un amigo suyo y me dice: ¿eres Karla verdad? y yo si.. tu quien eres? Era un amigo suyo y fuimos a sentarnos donde me dijo que estaban.. le vi y no fue el mejor sentimiento de mi vida, no voy a mentiros... ya había sido antes cuando le vi por primera vez, pero fue una sensación extraña, me di cuenta de que algo en mi cambió y que le tenia mucho cariño.
Fue pasando la noche, y tras muchos besos y risas, a pesar de que este día el no lo recuerde con mucho gusto.. he de decir que a mi me encanto..
Estaba sentado en el cesped con sus amigos, cuando me acerco a el y le digo al oído..

 + tengo que decirte un secreto, pero no se lo digas a nadie.
- cual (nos miramos sonreímos.. me vuelvo a acercar y le digo..)
+ te quiero..

Fue acompañado de un "yo también" y de un abrazo, pero ni color con el que me dió cantalejo.
 A día de hoy, ese "te quiero" sigue intacto.

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Me apetece destacar cómo una persona es capaz de hacerte cambiar de estado de ánimo con a penas dos palabrejas. Y oooh, ¡¡él lleva dándole tanta emoción a mis días desde hace unos meses!!. Probablemente no se lo imaginaría, pero desde la segunda primera vez que intercambiamos un par de mensajes (el lo entenderá) hasta ahora, hablar con él ha supuesto un gran motivo más por el cual levantarme cada día. Bueno, y yo tampoco me lo imaginaba la verdad. Fue una gran sorpresa. La vida esta llena de pequeñas, medianas y grandes sorpresas, gracias a las cuales, cuando empiezas a verlo todo negro, vuelves a recuperar ese entusiasmo y vitalidad que a punto estaban de desaparecer. Y eso es lo que él hace sin saber conmigo. ¡Me llena de vida! Me gratifica saber que de alguna manera está ahí, y que de algún modo, aunque no sea como yo quiero, tengo su cariño. Él me da felicidad, y sin querer también me la quita. Pero siempre me la devuelve. Me hace reír y me hace sentir cosas que hace mucho que no sentía y que, la verdad, echaba bastante de menos. A veces me da la sensación de que estoy a punto de explotar de todo el amor que retengo, de todo el amor que pretende salir por cada poro de mi piel, pero al que intento no dejar escapar. Me cuesta mucho controlarme. Me da pena tener que callarme tantísimas cosas que me gustaría que supiera... ¿Por qué tengo que atar todo esto que siento hacia él? Que asco. Bueno, está claro que el único que podría cambiar eso es él. Pero no quiere. Así que me limito a resignarme y a seguir fantaseando y a pensar que en algún momento, por pequeño que sea, volveré a gozar de tenerle a mi lado. Y con eso me sobra. ¡¡Me sobra con verle!! Él ha aparecido para hacerme feliz, es su misión, estoy segura, y la lleva a cabo perfectamente. Me evade de toda la basura de alrededor que contamina, joder. Me pregunto qué pensará de todo esto, o qué sentimientos despertaré yo en él. A mí me provoca acelerones de corazón, nerviosismo, y ternura, mucha ternura. Me importa tanto, le aprecio tanto y por supuesto, le quiero tanto.. Más de lo que cree.

(entre paréntesis)

Lo mejor de todo, es que después de ese primer momento, al darnos un abrazo pueda comprobar que nuestros corazones laten de la misma forma por mucho que lo niegues.

lo que llevo dentro

No puedo imaginar las facciones de tu cara de cerca. No sé como son tus ojos mirando fijamente a los míos. Alguna vez lo he sabido, ha sido escaso, breve, diminuto, quizá por eso no pueda recrearlo en mi mente. Ha sido glorioso. Lo que sí tengo atravesado en el pecho es el tacto de tu pelo y las pequeñas dimensiones de tu mandíbula escurriéndose entre mis manos. Me llena de regocijo. Tengo un corazón, que aseguro, es pequeño. Tiene que ser pequeño por narices, ¡me cabe en el pecho! Pero hay algo dentro de él, abstracto, que no sé muy bien como se llama, pero pide salir a gritos y se desborda, invade cada recoveco y trata de dominarme. No sé que coño le pasa a ese capullo que se ha apoderado de mi pequeño músculo, pero cuando te ve hace que éste palpite increíblemente más fuerte, apresurado, casi saliéndoseme por la boca. Y luego lo vuelve a parar de golpe, lo cesa. Y provoca que sienta como si sobre cada poro de mi piel floreciesen a la vez puñados y puñados de margaritas, como si de una mañana primaveral se tratase. Y enseguida mi cuerpo simula como una pradera llena de flores invisibles que me hacen vomitar una sonrisa y guardarme para dentro, en el recuerdo, este instante. Me machaco, me machaco, me machaco. Constantemente tengo presente que para ti ni una décima parte de este sentimiento que me invade coexiste con tus pensamientos hacia mí.

Estaba saboreando gustosamente un cremoso yogur, un cremoso yogur que en cualquier otro momento me hubiese provocado unas profundas ganas de vomitar, pero que cuando el cielo se pone gris y de fondo suena lo que cualquier machote consideraría una mariconada de canción, parece que hasta sabe bien. Y, de pronto, alguna parte de mi cerebro ha decidido recordarme lo profundamente infeliz que me siento. Y a continuación me he preguntado a mí misma si habrá algún alma caritativa que tenga ganas de acompañarme a gastar todo el dinero que tengo en ropa. Y justo justo a continuación, me he auto-contestado diciendo "Luego dirás que no eres una consumista. Ni una materialista. Y que el dinero no da la felicidad". Y he hecho balance, y tras numerosos cálculos y alguna que otra duda que he tardado un poco más en resolver, he llegado a unas palabrillas de mi querido Woody que dicen algo así 'El dinero no da la felicidad, pero produce una sensación muy parecida'. Y la verdad que, lamentablemente, pocas veces he escuchado algo tan cierto. Porque me puedo atiborrar a infinitas cosas materiales que me provoquen una felicidad momentánea tan duradera que me haga creer que no necesito nada más. Pero en el momento menos inesperado me acordaré de lo vacía que está mi cama por las noches, bueno, por las noches y cuando me despierto por las mañanas también, y... por qué no, a todas horas. Y lo absurdas que me parecen las bandas blancas de los pasos de cebra si no hay nadie a quien agarrarme de la mano para saltar de una en una sin salirme al asfalto negro. O de lo ridículo que queda un batido si no es con dos pajitas y dos bocas absorbiendo por cada una de ellas al mismo tiempo. Porque, hasta el momento, ni un libro, ni un plato de comida, ni una prenda de ropa, ni un anillo, ni un móvil, ni un coche, ni el reloj más caro de todo el jodido universo te sabe abrazar si le gritas "¡Dame un puto abrazo!". Y te acuerdas de él, o de ella, o de ellos, o no sé, pero te acuerdas de todo eso que no puedes comprar ni con todo el oro del mundo, sí, te acuerdas hasta del aire que respiras a diario. Y a veces no sabes si suplicar a alguien que te apedree, si beber cicuta o si simplemente resignarte a sentirte la más gilipollas de la Tierra. Porque le has tenido a cinco centímetros, inconscientemente te ha dado infinitas oportunidades para decirle todo aquello que jamás pensaste que le querrías decir, te ha propuesto compartir a su lado esos minutos que nunca hubieses imaginado que desearías recordar con él, y tú, como mema de campeonato que eres, has desperdiciado todo eso, lo has cogido y lo has lanzado al vacío, has hecho que se desintegre. Has dado por hecho que las oportunidades así son algo que aparecen con frecuencia, algo de todos los días, cuando bien en el fondo ya tenías aprendido de antes que sucede justo al contrario. Y ahora sientes que venderías todo lo que tienes por tan solo volver a gozar de un pequeño minuto de todos esos, para no desaprovecharlo. Pero ajá, ahora es tarde. La nostalgia y el karma han llegado, a traición, en el minuto exacto, agarrados de la mano, para volver a recordarte la puta lección que parece que no te da la gana aprender.

Y repaso todo, de principio a fin, detalle tras detalle, recuerdo cosas que estaba a punto de olvidar y finalmente me siento la persona más miserable del planeta. No tengo nada en qué basarme, pero hay algo que me hace deducir que eres feliz. Y cada vez que lo pienso no puedo evitar sonreír como una imbécil, porque es justo lo que quería. Así que al final hemos terminado ganando todos, porque has ganado tú.